Zona De Chistes

Estaba 1 Sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con 1 Monja conocida. Se detiene, le dice:- Madre, suba q la llevo al convento.La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce d piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El Padre se le queda mirando y sigue manejando.Al rato le toca la pierna y la monja le dice:- Padre, acuérdese del Salmo 129.El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato le toca la pierna de nuevo y la monja le dice:- Padre, acuérdese del Salmo 129.El Padre se excusa diciendo:- Perdóneme, Hermana, pero ud sabe, la carne es débil.Después d un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rápidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo q dice...- Seguid buscando y mas arriba encontrareis la Gloria...

MORALEJA PARA LOS HOMBRES:¡Entiendan d una vez por todas q las mujeres jamás les van a decir q sí directamente!
MORALEJA PARA LAS MUJERES:Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡Hablen claro!!
MORALEJA GENERAL: hay que aprenderse los SALMOS

El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito:- A ver Pedrito, dame un ejemplo de la palabra "Evidentemente".- Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día.- Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "Evidentemente".- Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola.- Muy bien Juanito.- A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente".- Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés..

Un hippie sube a un bus se sienta detras de una monja y le dice:- quiero hacer el amor contigo... La monja responde: - yo soy monja y no puedo hacer esas cosas...La monja baja del bus y el chofer le dice al hippie: - se como puedes hacerle el amor a la monja... *nerd* El hippie interesado pregunta como y el chofer la dice: - ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio si te pones una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que le digas... El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y le dijo: - escuchare tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor conmigo... La monja contesto: - esta bien, pero por detrás por que quiero conservar la virginidad... El hippie se monto y... Después de 20 minutos le dice:- jajajajajajajajaja soy el hippie... :p Y la monja contesta: - jajjajajajajaj y yo el chofer....

Llega el marido borracho a la casa y la esposa que es cristiana dice: ay Dios mio! Espíritu santo hasta cuando sera esto?
-ayyy mujer tu con tus espíritus va a hacer que se llene la casa de fantasmas. Se acuestan y el borracho se va a orinar y regresa todo asustado. Ves lo que te dije mujer ya la casa esta llena de esos espíritus y si no me crees ven a ver! Fui al baño y desde que abri la puerta se prendió el bombillo solo y desde que cerre la puerta se apago y aparte de eso sentí un frío terrible. - hay julian te volviste a orinar en la nevera...

theangelwarrior escribió:Estaba 1 Sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con 1 Monja conocida. Se detiene, le dice:- Madre, suba q la llevo al convento.La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce d piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El Padre se le queda mirando y sigue manejando.Al rato le toca la pierna y la monja le dice:- Padre, acuérdese del Salmo 129.El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato le toca la pierna de nuevo y la monja le dice:- Padre, acuérdese del Salmo 129.El Padre se excusa diciendo:- Perdóneme, Hermana, pero ud sabe, la carne es débil.Después d un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rápidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo q dice...- Seguid buscando y mas arriba encontrareis la Gloria...

MORALEJA PARA LOS HOMBRES:¡Entiendan d una vez por todas q las mujeres jamás les van a decir q sí directamente!
MORALEJA PARA LAS MUJERES:Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡Hablen claro!!
MORALEJA GENERAL: hay que aprenderse los SALMOS

ahahahaha muy buenoo ahaha ya asia falta una Zona asii....
Buena angel

ahahha muy buenos chistesss ahaha!

2 Enanos están de rumba en una discoteca, cuadran 2 chicas y se van a un hotel...
Al rato sale el primero de la habitación todo deprimido porque no pudo lograr una Erección y escucha en la otra habitación:
y 1 y 2 y 3 uupa !!! y 1 y 2 y 3 ... uupa !!! y 1 y 2 y 3 ... uupa !!!
Al rato sale el otro enano todo sudado y le pregunta al que salio de primero: Como te fue?
- Mal, No se me paro ... Y a ti?
Peor!, Ni siquiera me pude subir a la cama jajjajjajajajaja

Fuiste del Dark Nemesis

Zinopsis escribió:Fuiste del Dark Nemesis

Si bro, estube por haya....!!!

Un día dos Dominicanos viajan a rusia y deciden entrar a un restaurante, uno de ellos pregunta como vamos a pedir la comida y el otro responde diciendo, dejame eso a mi y grito, meseruskiy, meseruskiy yo.! quieruskiy un arrozituskiy. con abichuluskiy y una carnuskiy de polluskiy.. graciuskiy y el mesero tomo toda su orden que le pidieron y al volver, el otro compañero ve que ponen en la mesa arroz, pollo guisado y las abichuelas, le dice mierda men tu eres un duro hablando ruso y el mesero responde en tono burlon, tu te sarbuskiy que soy dominicanuskiy porque sinouskiy comieran mierduskiy...

avia una reunion de puro animal se para el elefante i dice
elefante:como soy el elefante meto pegante"
se paro el mico
mico:yo como soy el mico meto perico"
ba la iguana+
iguana:como soy la iguana meto mariguana
y en una de esas se para el sapo y dice
sapo:bueno como soy sapo se lo digo a tu mama y papa por q esto no puede kedar asi.!!!
jajajajajajajaj

Un Hombre le dice a otro.. Hay que niño mas lindo...!!¿Cómo es que se llama su hijo? Se llama — Septiembre Parroquias... El Diablo — ¿Y por qué ese nombre? — Bueno... Conozco alguien que se llama Júlio Iglesias y nadie dice nada...

jajajajajajajajajja jajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

este pero no se lo tomen a mal

habia una vez un corroncho q nunca habia ensuciado en un inodoro"cagado" entonces le da ganas de ensuciad"cagar" y ba a un restaurante i dice
corroncho: presteme eso donde ensucian
mesero:inodoro
corroncho:si
entonces estaba ensuciando"cagando" y cuando bajo la palanca...
saben q el inodoro cuando baja la palanca hace como gargaras
entonces el corroncho le dice al inodoro

corroncho: no hagas gargaras tragatelo..!!
jajajajaja

JUAUJAUJ LOL esto es pateticamente gracioso jajaj

Jaimito triste:( dice Mi Dios Yo no le deseo Mal a nadie8-|
Pero quiero q mi negocio prospere Y Dios dice- q negocio tienes Jaimito? Una Funeraria jejeje

theangelwarrior escribió:Jaimito triste:( dice Mi Dios Yo no le deseo Mal a nadie8-|
Pero quiero q mi negocio prospere Y Dios dice- q negocio tienes Jaimito? Una Funeraria jejeje

ahaha

¬¬

Sasuke uchiha escribió:¬¬

que pajo sasuke no te gusto jejej

A jaimito le da un infarto y le dice al medico. Dr si muero en el informe ponga q mori de SIDA. y eso para q? para q nadie se coja a mi mujer..jajajajaj que fuerte no jeje..!!

theangelwarrior escribió:A jaimito le da un infarto y le dice al medico. Dr si muero en el informe ponga q mori de SIDA. y eso para q? para q nadie se coja a mi mujer..jajajajaj que fuerte no jeje..!!

Ahahaha

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.

Kiryu escribió:ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez.
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga.
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona.
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí.
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.

Hajajajja muy buenooo

La hiena es un animal que vive en el norte de África; come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre” … Expone la maestra a sus alumnos.
“A ver, Andrés, ¿qué entendiste?”
“La hiena es un animal que vive en África; come carne podrida, se aparea una vez al año”. y hace un aullido que parece que se está riendo…
“¡Muy bien, Andrés!…
Tú Pablito, dime”.
“La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año”.
“Mmm… Bueno, has aprendido algo.
¿Y tú, Pepito?”
“Yo sólo tengo una pregunta maestra: la hiena,
¡¡¡con lo lejos que vive!!!
¡¡¡con la mierda que come!!!,
y con lo poco que rapa…
¡¡¡¿de qué coño se rie?!!!

La verdad hasta el 2012

Todo es verdad chequea

1. Si el sexo oral es bueno.... Qué tal será el escrito? 
2. Si un abogado enloquece...pierde el juicio? 
3. Si todos los derechos son reservados, que pasa con los zurdos?
4. Si hay un más allá... hay un menos acá?
5. Si la piscina es honda... el mar es toyota? 
6. Qué significa NBA... Negros Burda de Altos? 
7. Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve? 
8. Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 
9. Hasta dónde se lavan la cara los calvos? 
10. Por qué llaman a nuestro planeta tierra siendo éste, tres cuartas partes de agua? 
11. Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? 
12. Lo del medio ambiente será porque ya destruimos la mitad?
13. Quién coño es el papà de los sobrinos del pato Donald? 
14. Por qué razón cuando uno va retardado el tráfico es más lento? 
15. Por qué carajo el día que uno llega tarde el jefe LLEGÓ temprano preguntando por uno y por qué el día que uno llega temprano, el jefe no aparece? 
16. Por qué razón los jefes preguntan siempre por los temas que uno no ha revisado? Ley de murphy??
17. Por qué razón cero elevado a la cero es 1? 
18. Por qué las mujeres mas buenas andan con güevones  bien feos y los  tipos bien parecidos andan con maricas?  
19. por qué cuando se le esta acabando las pilas al control remoto, uno le hunde mas duro el boton?. 
20. Por qué siempre  nos pica la espalda, donde no  nos alcanza el brazo? 
21. Por qué cuando te cantan el cumpleaños feliz, pones  esa cara de estúpido .,!!
22. Si todos los hombres son iguales , por qué las mujeres escogen tanto?
23.Si eres muy gordo es malo porque dicen que eres una ballena y si eres muy flaco de una vez piensa que es el sida.
24.Por qué sera que cuando terminas de leer dices coño todo es verdad..:

Jejjejejjeje